 |
Komunistična Partija
There are no strangers here, just friends who haven't met.
|
| Poglej prejšnjo temo :: Poglej naslednjo temo |
| Avtor |
Sporočilo |
diego
Generalmajor
Pridružen/-a: 06.03. 2006, 19:24
Prispevkov: 257
|
 Objavljeno: 29 Apr 2006 13:21 Naslov sporočila: Vici namenjeni zgolj smejanju |
 |
|
Zakaj ženske krvavijo?"
"Tista kri, ki so jo preko meseca spile moškim mora vendar nekje iti
ven!"
"Koliko črncev je potrebnih za čiščenje tisoč sanitarnih prostorov?"
"Nič, ker je to žensko delo!"
"Zakaj imajo ženske 469 kosti več kot moški?"
"Ker jim možgani delujejo še mehansko!"
"Zakaj je na svetu več žensk kot moških?"
"Ker je po svetu več za čistiti kot za misliti!"
Vprašaj žensko naslednje:
"Če dobiš otroka in se potem ločiš od moža, kdo naj bi po tvojem
mnenju dobil otroka?" "Seveda jaz!" bi se oglasila ženska. No, zdaj
pa je čas za drug primer: "V avtomat s pločevinkami coca cole vržeš
dvesto tolarjev. Komu pripada pločevinka pijače: tebi ali avtomatu?"
"Kaj dela ženska v vesoljskem plovilu?"
"Čisti prostore!"
"Koliko možganskih celic ima ženska?"
"Štiri! Za vsako ploščo na štedilniku po eno!"
"Zakaj ženskam ni potrebno nositi ročnih ur?"
"Ker je ponavadi v vsaki kuhinji obešena stenska ura!"
Štirje ženski čudeži so:
krvavijo, ne da bi se urezale,
mokre so, ne da bi se kopale,
proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo,
čvekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal.
"Zakaj ženske ne smučajo?"
"Ker v kuhinji ne sneži!"
Z avtom in žensko je popolnoma enako. Neguješ ju in skrbiš zanju,
kupiš jima razne ekstra dodatke in ko sta popolno opremljena, ti ju
nekdo udari od zadaj!"
"Ženska je res čudno bitje. Kar naprej gleda v ogledalo, samo takrat
ne, ko z avtom vozi nazaj!"
Kakšna je razlika med žensko in avtomobilom?"
"Razlike ni. Bolje kot izgledata, dražje je vzdrževanje!"
"Kaj se zgodi, če vržeš ročno bombo v kuhinjo?"
"Prav veliko ne. Kaos v kuhinji ostane isti, le brezzvezno nakladanje
utihne."
"Kaj dela ženska, ko bulji v prazen list papirja?"
"Bere svoje pravice!"
"Kaj je rekel Bog, ko je ustvaril žensko?"
"Ups...!"
"Kaj je pozitivnega na tem, če ženska po stopnicah pade v klet?"
"Na poti iz kleti ti lahko prinese pivo."
"V katerem časopisu je izšel članek z naslovom: "Moški vrgel ženo
skozi okno"?" "V časopisu "Živimo prijetno".
Koliko moških je potrebno, da odprejo pločevinko piva? Noben!
Pločevinka mora biti odprta že, ko jo ženska prinese.
Zakaj imajo ženske manjša stopala kot moški?
To je nastalo z evolucijo, saj se je ženska prilagodila, da lahko
stoji bliže pomivalnemu koritu!
Kako ves, kdaj bo ženska povedala kaj pametnega?
Ko začne stavek z "Nekoč mi je mož povedal..."
-----------------------------------------------------------------------------
Po portoroški plaži se sprehajajo trije goli črnci. Vsi so od nog do
glave globoko črne barve, le eden ima tisto moško zadevo belo.
Vsi jih z začudenjem gledajo, potem se pa le en domačin opogumi, stopi
zraven in vpraša:
- Oprostite, kako pa to, da vaš kolega ni v celoti črn? Še nikoli
nisem videl črnca z belim bingeljnom...
- Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Velenja smo, ki smo
tukaj na počitnicah, kolegu je pa včeraj prišla žena na obisk. |
|
| Nazaj na vrh |
|
 |
Sava
Podpolkovnik
Pridružen/-a: 25.04. 2006, 08:36
Prispevkov: 120
|
| Objavljeno: 30 Apr 2006 01:19 Naslov sporočila: |
|
|
am a se ti ne zdi da si pretiraval z vici o čisto določenem spolu?  
_________________
I intend to live forever. So far so good. |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Borec
Narodni heroj
Pridružen/-a: 25.01. 2006, 11:52
Prispevkov: 1174
Kraj: Ljubljana
|
| Objavljeno: 30 Apr 2006 11:27 Naslov sporočila: |
|
|
no, sej piše da so namenjeni samo amejanju.. tega nebi smela prezret, sej niso bli mišlen kot neki slabga, ane diego? sicer pa bi se mogoče loh opraviču, če si slučajn koga užalu.. no, omenm pač to varjanto
_________________
Svoboda je svoboda tistega, ki misli drugače!
(Roza Luxemburg) |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
diego
Generalmajor
Pridružen/-a: 06.03. 2006, 19:24
Prispevkov: 257
|
| Objavljeno: 30 Apr 2006 13:13 Naslov sporočila: |
|
|
To se širi po mejlih, ni blo namena nikogar užalit.
Sam osebno sm čist navdušen nad fejst dečvami 
Aj bi sori  |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
diego
Generalmajor
Pridružen/-a: 06.03. 2006, 19:24
Prispevkov: 257
|
| Objavljeno: 30 Apr 2006 14:21 Naslov sporočila: |
|
|
Gorenc na bencinski črpalki: 2 litra bencina in kapljico olja prosim
Prodajalec: Če želite vam še malo prdnem v gume.
---------------------------------------------------------------------------
> ZGODBA IZ UČILNICE
>
> Nekega dne, ko je tovarišica vstopila v razred je na tabli z majhnimi
>
> črkami pisalo "penis".Z ostrim pogledom je pogledala po razredu, da
>
> bi našla krivca, vendar brez uspeha. Vzela je gobo v roko in
>
> pobrisala tablo.
>
> Naslednji dan, ko je vstopila v razred je na tabli spet pisalo
>
> "penis", tokrat z malo večjimi črkami. Spet je med učenci iskala
>
> krivca in spet brez uspeha. Ni ji peostalo nic drugega, kot da
>
> pobriše tablo.
>
> To se je ponavljalo vsako jutro in vsakič je "penis" pisalo z malo
>
> večjimi črkami kot prejšnji dan. To se je ponavljalo kak teden. Nato
>
> pa je na tabli nekaga dne ni čakal napis "penis" pač pa:
>
> "Bolj kot ga drgneš večji POSTANE! |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
DelBoy
Partizan
Pridružen/-a: 22.02. 2006, 11:20
Prispevkov: 472
|
| Objavljeno: 30 Apr 2006 16:54 Naslov sporočila: |
|
|
| diego je napisal/a: |
Gorenc na bencinski črpalki: 2 litra bencina in kapljico olja prosim
Prodajalec: Če želite vam še malo prdnem v gume.
|
To je en moj frend šu u autom na pumpo pa je tankau za ene 2 jurja, pol gre plačat pa ga un prodajalc upraša če ma moped  |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Gost
|
| Objavljeno: 02 Maj 2006 14:10 Naslov sporočila: |
|
|
hm.... pa da mal vrnemo za tisto o ženskah, da bosta obe polovici potolaženi.
tukejle je ene par vicov z majla:
"Zakaj moški radi gledajo nogomet?"
"Ker je že dolgočasno ves čas govoriti samo o seksu!"
"Kaj je rekel Bog, ko je ustvaril moškega?"
"Hm, mislim, da bom poskusil še enkrat!"
"Zakaj so moški boljši od psov?"
"Ker po stanovanju raznašajo blato samo z dvema tacama!"
"Na kaj misli moški, ko reče da ima majhnega in da daleč nese?"
"Na GSM aparat."
Izrek izkušene ženske:
"Moški ne bodo nikoli odrasli, samo starejši, starejši in starejši bodo..."
"Kaj je to - biseksualni moški?"
"To je moški ki bi, pa ne more."
"Zakaj so vici o ženskah vedno tako kratki?"
"Zato, da jih moški razumejo!"
"Kako moški pokaže, da skrbi za prihodnost?"
"Namesto enega si kupi dva zaboja piva."
"Moški so kot zobje. Težko jih je dobiti, ko ga imaš povzroča bolečine, ko ga pa nimaš več pusti luknjo."
"Kaj razume moški kot pomoč v gospodinjstvu?"
"Da dvigne noge, ko žena čisti po tleh."
"Ali veš, da moškega in časopis pravzaprav lahko primerjaš?"
"Kaj res? Kako?"
"Od 20 do 30 let je dnevnik.
Od 30 do 40 let je tednik.
Od 40 do 50 let je štirinajstdnevnik.
Od 50 do 60 let je mesečnik
Od 60.leta naprej pa so le še posebne izdaje.
"Kako moški telovadijo na plaži?"
"Noter povlečejo trebuh vsakič, ko zagledajo dekle v bikiniju."
"Kaj reče moški, ki je do pasu v vodi?"
"To je pa že preko moje pameti!"
"Katera je najtanjša in najmanjša knjiga na svetu?"
"Kaj moški vedo o ženskah" |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Sava
Podpolkovnik
Pridružen/-a: 25.04. 2006, 08:36
Prispevkov: 120
|
| Objavljeno: 02 Maj 2006 17:14 Naslov sporočila: |
|
|
K najtanjši in najkrajši knjigi na svetu bi dodala še knjigo Knjiga o velikih italijanskih vojaških zmagah. mislm da je ta skor konkurenčna zgoraj navedeni. 
_________________
I intend to live forever. So far so good. |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
KPSmistr
Diktator
Pridružen/-a: 21.01. 2006, 10:41
Prispevkov: 664
Kraj: Ljubljana
|
| Objavljeno: 02 Maj 2006 19:10 Naslov sporočila: |
|
|
| Sava je napisal/a: |
| K najtanjši in najkrajši knjigi na svetu bi dodala še knjigo Knjiga o velikih italijanskih vojaških zmagah. mislm da je ta skor konkurenčna zgoraj navedeni. |
Sava:
No, zdej pa še ene par mojih...
| Citiram: |
Pride labod v kurnik, pa začne lepo po vrsti nažigat kure. Petelin pa ga gleda
zraven.
Ko je petelinu dopizdlo, pa se je začel dret na laboda, kaj si dovoli da pride
pa vse kure nategne.
Labod pa mu je rekel "Čuj bodi rajši tiho, ker se lahko naredim mrtvega in vas
bojo vse poklali." |
| Citiram: |
V Ameriki, v kateri pripadniki mnogih narodov in ras živijo v slogi,
ljubezni in miru, se je pričela nedolžna razprava o tem, od kod je bil pravzaprav Jezus Kristus.
Jezus Kristus je bil iz Kalifornije, ker je:
* imel dolge, skuštrane lase
* hodil po svetu bosonog v lahkih sandalih
* ustanovil novo versko sekto
Jezus Kristus je bil Irec, ker je:
* pil alkohol (vino)
* bil brez stalne zaposlitve
* bila njegova zadnja želja v življenju, da mu dajo piti
Jezus Kristus je bil Portoričan, ker:
* so ga prijatelji klicali Jesus
* je prišel navskriž z zakonom
* njegova mati ni bila sigurna, kdo je njegov oče
Jezus Kristus je bil Žid, ker je:
* živel pri starših do svojega 33 leta
* verjel, da je njegova mati devica
* njegova mati verjela, da je on Bog
Jezus Kristus je bil črnec, ker:
* je svoje dni preživljal na ulici med ljudmi
* mu ni nihče dal stalne zaposlitve
* ker je vse nagovarjal z "bratje"
Medtem so na te teze reagirali tudi Hrvatje in slišalo se je lahko
naslednje:
Jezus Kristus je bil Dalmatinec, ker:
* je jahal osla
* je pil vino in jedel ribe
* nikoli ni imel dela, če pa je če kaj naredil, je to bil pravi čudež
Jezus Kristus je bil hrvaški penzionist, ker je:
* živel siromašno in težko
* vsem verjel
* zadnje dni svojega življenja bil izdan, prevaran in zapuščen
Ampak kljub številnim dokazom narodne in rasne pripadnosti Jezusa Kristusa, ne smemo pozabiti na pisni dokaz, ki je v sami Bibliji, ki jasno pravi, da
je bil lahko le Štajerec.
Kristus je namreč spremenil vodo v vino. (ahahahaha, eat yourself!!! by KPSmistr |
| Citiram: |
Zelo zagonetno in zanimivo je kar pravi Jay Leno:
Nikoli nisem razumel, zakaj ženske ljubijo mačke. Mačke so neodvisne, ne poslušajo, ne pridejo, kadar jih pokličeš, rade ostajajo zunaj vso noč, in kadar so doma imajo najrajši mir in spijo.
Drugače povedano. Vse tiste lastnosti, ki jih ženske sovražijo pri moškem, ljubijo pri mački. |
| Citiram: |
| ''Zelo pametna'' Paris Hilton je za ženski časopis Elle izjavila, da ''Mozart ob njenih talentih izpade kot konjski drek''. V isti sapi je povedala, da je ena izmed najbolj ''cool'' deklic na planetu.''Vedno sem lepo pela. To pa je talent, ki ga ali imaš ali nimaš. S tem se rodiš. Sem model, umetnica, igralka in oblikovalka. In pišem knjige,'' se je pohvalila razvajena bogatašinja.Seveda pa Paris ni vedno postlano z rožicami. Potožila je, da jo fantje obletavajo, ker ima veliko denarja. ''V Los Angelesu dekleta iščejo bogataše, zato mislim, da me fantje osvajajo, ker so prepričani, da ne rabim ničesar,'' je dejala.Med izjavami, ki so na ravni otroškega vrtca, je bogata dedinja ''pozabila'' na kategorijo odhajanja z zabav po vseh štirih. Škoda, saj je v omenjeni kategoriji zagotovo na vrhu lestvice najbolj ''cool'' deklet na Zemlji. Aj, aj, aj, Paris, kaj bo s tabo? |
_________________
Stan: Hey, guys. Do you know where I can find the clitoris?
Kyle: The what?
Cartman: What, is that like finding Jesus or something? |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
KPSmistr
Diktator
Pridružen/-a: 21.01. 2006, 10:41
Prispevkov: 664
Kraj: Ljubljana
|
| Objavljeno: 02 Maj 2006 19:24 Naslov sporočila: |
|
|
| Citiram: |
Mujo pa Haso hodita po Bosni, pa Fata enih 10 metrou pred njima.
Haso: "Pa u Koranu piše da more ženska 10 metrou ZA moškim hodt."
Mujo: "A u Koranu tut piše kje so postaulene mine?!" |
| Citiram: |
Mujo si na avtu menja gume, pa Haso pride in reče: "Kaj pa delaš?!
Mujo: "Ja gumo dol dajem."
Haso pa uzame en kamen in razbije šipo.
Haso: "Js bom pa radio vzel." |
| Citiram: |
| Kako Mujo muči muho? Ujame jo v kozarec in pred njo jé drek. |
| Citiram: |
Na letalu so bili Bush, Michael Jackson in polno afriških otrok.
Nato začne pilot kričat, da bodo strmoglavili, ni pa bilo dovolj padal za vse .
Pa pravi Michael Jackson Bushu:
"Najprej rešimo otroke".
Bush odgovori:
"Jebeš otroke",
Michael Jackson pa:
"A mamo se tolko cajta?" |
| Citiram: |
Očka kaj so idioti? So to živali ali ljudje?
Ne sinko. To so ljudje kot ti in jaz. |
| Citiram: |
Grejo vojaki v Irak pa rece general enemu novemu vojaku:
"Ce so moji vojaki prevec potrebni uporabimo ono kamelo"
Mine sest mesecev in vojak ni mogel zdrzati in rece generalu:
"Daj mi to kamelo." General pripelje kamelo vojak pa jo nato poseksa.
In to orenk.
"No general,kaj pravite a je se kdo tako dobro poseksal to kamelo?"
"Niti ne. Vsi ostali so jo uporabljali kot prevoz do bordela..." |
| Citiram: |
Je prišel gobavec k prostitutki. Pa se je prostitutki zasmilil, pa mu je zastonj dala. No, in lepo končata in reče kurba
"Veš, js sm pa s HIV okužena".
On pa mirno odvrne:"Eh, itak je noter ostal". |
| Citiram: |
Se dva režiserja pogovarjata, pa reče en drugmu:
"Ej, razmišljal sem, da bi posnel film o ropu SKB banke!"
Pa reče drugi:
"Pa kje si še videl da film traja 7 ur?!" |
| Citiram: |
SAMOMOR!!!
 |
Tako, dost bo za danes 
_________________
Stan: Hey, guys. Do you know where I can find the clitoris?
Kyle: The what?
Cartman: What, is that like finding Jesus or something? |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Borec
Narodni heroj
Pridružen/-a: 25.01. 2006, 11:52
Prispevkov: 1174
Kraj: Ljubljana
|
| Objavljeno: 03 Maj 2006 09:15 Naslov sporočila: |
|
|
mislm da si zamenu žida pa italjana.glede knjigc so pa tle še: knjiga sovjetskih državljanskih pravic; albanski telefonski imenik; delovni priročnik črnogorec naredi sam; angleški gurman; seznam hitlejevih dobrih del; črna lista neškrtih židov; ....
_________________
Svoboda je svoboda tistega, ki misli drugače!
(Roza Luxemburg) |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
Sava
Podpolkovnik
Pridružen/-a: 25.04. 2006, 08:36
Prispevkov: 120
|
| Objavljeno: 03 Maj 2006 18:36 Naslov sporočila: |
|
|
avion zaide v težave. pilot se odloči, da mora določeno število ljudi s krova. da ne bi bilo težav z izbiro, se odloči za abecedni vrstni red.
Pilot: Is there any Afroamericans on the board?
nič.
P: Is there any black people on the board?
še vedno nč.
P: Is there any coloured people on the board?
takrat pa mali črnček praša svojo mamico: Aren't we black?
Mami mu odgovori: No son. today we are negros so we come after Mexican.
_________________
I intend to live forever. So far so good. |
|
| Nazaj na vrh |
|
|
|
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
Pogosta vprašanja
Išči
Seznam članov
Skupine uporabnikov
RSS Feed
Registriraj se
Tvoj profil
Zasebna sporočila
Prijava
